Contando ovejas

Tuve un brusco sueño a las 5AM, del cual me desperté algo sobresaltado. Soñé que entraba en tu casa con un excusa oníricamente inverosímil, solo para cruzarte, verte de cerca y saldar cuentas con las incertidumbres que me abruman desde noviembre pasado.

Casi de inmediato le bajé el precio, porque ya no tenes la fuerza de antes. Estos sueños que siguen sucediendo son espasmos involuntarios que arrastro de una época muy difícil que atravesé hace unos meses. Pero ya no tiene que ver con vos, ni con tu individualidad. Hoy más que nunca son ecos y reflejos de mis propias inseguridades y complejos, pero que vos acentuaste obviamente (algún mérito tenés todavía).

Pero la sensación angustiante en el pecho no se iba y derivó en un insomnio matutino de lo más molesto. No pude contener los pensamientos y empecé a relacionar todo con esta nueva frustración que me toca transitar. Y siento como se desdibujan los bordes de tu ser para fundirse en un nueva forma. Empiezo a sentir y comprender las secuelas de tus acciones y a poder separarlas de la persona. Asimilo finalmente algo que sé hace rato: no eras tanto vos en sí, sino cómo se proyectaba en mí toda esa frustración.

Quizá no tenga cara y sea sólo una silueta.

Arenas movedizas

Sigo teniendo días más difíciles que otros. Incluso de a ratos me cuesta horrores y de un momento a otro soy libre. Hay días enteros (milagrosos) en los que ni siquiera te pienso, pero los domingos la recaída es inevitable. Las altas horas de la noche, cómo ahora, son terribles. Creo que es la mezcla del insomnio, algún que otro recuerdo y la soledad que me lleva a eso irremediablemente como un tobogán de sensaciones que desemboca en un charco de angustia y desazón.

Hay indicios de mejoría: ya no tengo de esas mañanas que me sacan el aliento y me cierran el pecho. Ciertas conversaciones me mantienen en eje y me ayudan a dar pelea, pero basta con descuidarme un poco y bajar la guardia para que un mínimo detalle me sacuda como un gancho a la mandíbula. 

Recién escuché tu voz en un audio que preferiría borrar de la faz de la tierra y sin embargo no puedo. Y me trajo de todo: recuerdos lindos como las charlas a la mañana con tu voz congestionada, y al mismo tiempo dagas en el pecho de solo pensar que quizás nunca la vuelva a escuchar. 

La peor tortura sigue y seguirá siendo no entender cómo pasó todo esto. Cómo terminamos acá. Qué fue lo que te tuvo que haber pasado para elegir este presente de mierda frente a un pasado increíble que no tenía techo.

Sigo partido al medio en dos Moros: uno sensato que constantemente trata de salir adelante a toda costa, y otro terco que ni piensa en bajar los brazos. Se cagan a palos entre ellos y toman las riendas alternadamente. Para afuera suelo mostrar al sensato incluso con aires de superación. No vaya a ser cosa que alguien se dé cuenta de que todavía hay una parte de mí que sigue empantanada en lo que todos ven como un charco pero a mí me parecen arenas movedizas.

6 meses y van... 

Juego de la oca

Tiraba los dados y avanzaba los casilleros "saltando" de uno en uno hasta aterrizar en el que me tocaba, me inclinaba para leerlo y decía en voz alta: "Retrocede hasta la salida". En esa época de mi vida conocía la frustración por primera vez, en su versión "para niños" y "apta para todo público". Porque para un nene de 5 años eso era la frustración, todavía no existían las entrevistas laborales fallidas, no conocía el significado de la palabra "recursar" y tampoco sabía que el amor, a veces, no funciona como en las películas. 

A regañadientes agarraba mi oca y volvía a la primera casilla mirando todo el camino recorrido en vano y pensando en todos los turnos que iba a tener que esperar para volver a posicionarme ahí. Esa hazaña podía costarme como mucho 10 turnos, alguna discusión con mis amigos y hasta una trampita inocente para ganar. Hoy los turnos se estiraron a meses o años, las ocas se convirtieron en personas que vienen y se van, y los casilleros se desdibujaron tanto que es imposible entender dónde estamos parados.

Ayer el objetivo era ser el primero en alcanzar la "llegada", hoy es recuperar lo que en algún momento fuimos. Mi oca ya no tiene la mirada fija en la llegada, sino que te mira a vos y te sigue por todo el tablero. Tiro los dados todos los días y me entrego por completo a la suerte, aparentemente eso no cambió. Por lo general avanzo lo mismo que retrocedo, cada tanto recibo un mensaje tuyo que se siente como un doble 6, mientras que tus silencios me hacen perder un turno. Por momentos me seduce la idea de dejar de jugar, disfrutar el camino recorrido y cerrar el tablero, pero la necesidad de terminarlo es más fuerte que yo. Para bien o para mal. Para perder o para ganar. Y soy consciente de que en cada turno me juego el pasado, en cada tiro puedo llegar al final o puedo volver a la salida. No es la primera vez que juego, no sería la primera vez que pierdo. Sería la primera vez que gano.

De bucles temporales y formas geométricas

 "Hay heridas que no cierran y dolores que son para siempre" digo hace años cada vez que alguien comparte conmigo una situación dolorosa, ruptura, pérdida o lo que sea que aplique. Una frase que recito de memoria a esta altura después de repetirla tantas veces porque me gusta como suena y siempre creí que tiene mucho de cierto. 

Pero... no estoy muy seguro de donde vino. Osea, alguna vez evidentemente me iluminé o me inspiré y articulé la idea de esa forma y con esas palabras, me gustó el resultado y el impacto; y entonces repetí la fórmula. Y es que la idea es algo bastante familiar y racionalmente cierta para cualquiera que se ponga a pensarlo: todos tenemos al menos una de esas "heridas que no cierran", a raíz de algo que nos hicieron o nos hicimos y nos marcó para siempre dejando cicatrices pero al mismo tiempo sin cicatrizar del todo. Todos tenemos ese nombre que nos hunde el pecho cuando lo escuchamos nombrar, un lugar por el que pasamos y no podemos contener el suspiro, o simplemente canciones que las escuchas y parecieran una daga pidiendo permiso para extirparte el corazón. 

Y de ahí vienen esos "dolores que son para siempre". Esa sensación de ahogo que experimentamos cuando el dedo va a la llaga, esa necesidad de llenar los pulmones con el aire que te robó ese instante en que recordaste a esa persona; esa languidez emocional que genera el vacío que dejan ciertas personas y que por mucho que lo intentes no podes reemplazar. Casi como ese juguete para niños con cubos, cilindros y triángulos en el que cada pieza encaja perfectamente en su lugar, pero que si perdés una no podes reemplazarla con otra porque simplemente no es.

Y volviendo al punto original, nunca supe de donde salió esa frase, cómo llegué a esa conclusión si nunca me había pasado algo parecido. Hoy, en perspectiva, pienso que algún tipo de anomalía temporal hizo que mi yo del 2022 madure la idea, la procese y se la trasmita a algún Moro del pasado. Una suerte de premonición del tren que me iba a pasar por arriba a finales del 2021. Tal vez fue una advertencia infructuosa, o simplemente un bucle temporal sin otro sentido que reírse de la naturaleza inexorable de la causalidad.

Sinfonía Nº 1

El primer movimiento, una maravilla. Efímero pero magnífico. Una melodía de ensueño a un ritmo frenético, que por momentos se convertía en una fuga a dos voces que se superponían enérgicas dando matices luminosos. No quería que terminara pero las sinfonías son así. 

La transición hacia el segundo movimiento fue completamente inesperada y repentina. Introdujo acordes menores y disonancias incómodas que planteaban ciertos interrogantes a la melodía perfecta de la obertura. Acordes disminuidos in-crescendo que suplicaban resolver de una manera u otra, mientras la melodía original se atenuaba poco a poco.

Ahora, y desde hace rato, suena el tercer movimiento. Denota un sentimiento agónico mezclado con nostalgia y unas breves notas de esperanza que modulan en ilusión. Ciertamente, una de las partituras más tristes que escuché. Hace semanas que vivo en un ostinato con fade-out que amaga continuamente con apagarse pero una coda lo obliga a repetirse incansablemente una y otra vez. Y mis días alternan entre séptimas de dominante y silencios de compás: tensiones injustificadas y vacíos a la espera de algo completamente incierto. 

Por momentos la melodía es una reminiscencia de obras anteriores, de esas que se van resignificando en nuevos nombres. Como esas líricas a las que nunca les encontré significado hasta ahora. A veces creo escuchar una contramelodía muy tenue que sugiere nuevos rumbos y quiere hacer fade-in pero después de unos compases se desdibuja en la armonía disonante. 

El ritmo de mi corazón? A 7/8, como el inverno de Vivaldi interpretado por Richter. Empujando constantemente hacia adelante como una arritmia cardíaca que te mantiene en vilo, expectante por resolver una tensión que nunca descansa en la tónica. 

Y yo sigo acá, pegado a la butaca asumiendo que la sinfonía todavía no terminó, convencido de que falta el cuarto movimiento. Un final que resuelva esta estructura narrativa tan experimental como melancólica. Ilusionado de volver a escuchar las melodías alegres del inicio y que la obra termine como empezó: con esas dos voces persiguiéndose en bucle mientras empiezan a escucharse los aplausos. 

Bandersnatch Love

Si pudiera elegir los finales, todo sería mejor. Porque directamente no optaría por finales, simplemente hubiese dejado que las cosas sigan su curso. Si dependía de mí, no le hubiese puesto final al enamoramiento infantil que tenía con Ariana a los 7 años, y hoy (pisando los 30) probablemente estaríamos conviviendo, pensando en casamiento, hijos y perros.

Pero uno no decide cuando se terminan las cosas, ni mucho menos cómo se terminan. Aparentemente soy como un lector de "Elige tu propia aventura", que va leyendo lo que le toca en base a decisiones que parecen intrascendentes y que todas desembocan en algún final. Diferentes finales, pero finales al fin. En 7º grado, volvía unas páginas atrás y "cambiaba mi decisión" para chusmear como eran los otros finales. Me acuerdo que muchas veces eran más de lo mismo, como si esa suerte de "control" sobre el flujo de la historia no fuera mas que una ilusión montada para engañar a un nene de 12 años.

Y capaz que el libre albedrío es lo mismo, no? Forrest al final de la peli dice que quizás somos como una pluma flotando en la brisa pero que nuestro destino continúa invariable. Siempre me gustó pensar que tiene razón. 

A mi hoy me toca este final. Final abierto tal vez (cómo me cuesta aceptarlo!). Y no puedo parar de pensar en si las decisiones que tomé hubieran sido diferentes, el final habría sido otro. Más feliz tal vez, o feliz y punto. O más prematuro y por ende menos doloroso. O (volviendo al principio) que no tuviera final y perdure en el tiempo, como anhelo hoy. 

Que sea sólo una pausa dramática.

Donde tai

 Destruído.

Pero destruído como nunca.

Lectores imaginarios y futuras versiones de Moro: no puedo dimensionar lo mal que la estuve pasando las últimas semanas. Y recién ahora proceso el agravante de que estamos cerrando el año. Cerrando "sin cierre" de alguna manera (no closure). Un año que ya parecía terminado (promediando Octubre) y que supo sorprender con algo cuasi-milagroso, trayendo una realidad disfrazada de tristeza, disfrazada de ilusión, disfrazada de promesa. 

Y es que en ocasiones anteriores, yo me autopercibía "incompleto". Irresuelto. Algún antónimo de preparado. Como si, por un motivo u otro, nunca estaba listo para el gol. Por no tener registro, por no estar mudado, por no estar en forma, por no tener experiencia, por, por, por... Y esta vez, finalmente, que me siento (o sentía) listo confié y aposté todo. Dejé alma y vida por esa ilusión. Creí. Y me fallaron. O me fallaron mis cálculos. O capaz no estaba tan preparado como creía. Hasta hace un tiempo atrás siempre encontraba un justificante en mí, algo que faltaba, que todavía no estaba ajustado del todo y así fui poniéndome "a punto", para que no se me escurriera entre los dedos la próxima oportunidad. Pero volvió a pasar, y ahora no tengo a qué adjudicarlo. Estaba en mi mejor momento, completamente preparado, con ganas, predispuesto, decidido.

Entiendo que escapa de mis manos y probablemente sea eso lo que me destruye: el hecho de que haya cosas que no puedo controlar. Quizás sea esa la tuerca que tengo que ajustar ahora, la tuerca de "aprender a manejar la frustración". 

Soy como el capitán de un barco: yo decido a dónde ir y por dónde navegar, pero no puedo controlar la marea ni las olas que te sacuden. Eso ya no depende de mí, la concha bien la lora.

No-Look-Pass

De los creadores de LA CONSTANTE llega un hallazgo ( o confirmación) serendípica sobre los altibajos de la vida. Y es que las mejores cosas aparecen cuando menos las esperas o directamente cuando no las estabas buscando. 

Un cambio que insistías para que ocurriera, llega como un efecto colateral inesperado. Como el despeje de un defensor que aterriza en el área para coincidir con la cabeza del 9.

Esa persona que tenías en backlog (nunca mejor aplicado) rompe en la escena tuitera tras una confesión sincera de tus más íntimos deseos de (otoño) invierno. 

Te reencontrás con una nueva versión de vos mismo (por más ilógico que suene) cuando le pusiste nombre y apellido al problema, pero la solución parecía más complicada que entender 'Primer'.

Es como la ilusión óptica de los puntos negros que aparecen cuando no los mirás. Como el principio de incertidumbre aplicado a la vida cotidiana. Como el no-look-pass de Ronaldinho mirando a Iniesta y pasando a Messi.

Voy a tratar de no mirar para La Plata.

El pasado es como el arroz

El 30 de agosto de 2013, Alex Turner y compañía decidieron hacer realidad el sueño de miles de personas en Zurich, Suiza y tocaron por primera vez en la historia: ARABELLA. (20 años despues del nacimiento de la Arabella original)

Esa noche de 2013 nació lo que para mí fue, posteriormente, el apodo mas dulce, sincero y llenodeamor que le pude poner a alguien. Días más tarde presentaron oficialmente su disco más exitoso hasta la fecha y casi dos años después Arabella (mi Arabella) decidía que era una buena idea reencontrarnos.

Hoy con el diario del lunes ella podrá decir que no fue una buena idea después de todo, pero en el fondo los dos sabemos que estaría mintiendo porque la verdad es que hubo momentos hermosos antes, durante y después de todo eso.

No voy a hacer la cuenta de cuantos días se cumplen hoy desde aquella épica secuencia de casualidades que derivó en nuestro primer contacto. Pero sé que son muchos. Muchos días. Así que hoy... muchos días después de encontrar la mejor traducción de "Love is Laserquest" en un blog de lo más recóndito, decido cerrar la puerta que más tiempo ha estado abierta a lo largo de mi vida. 

Cuando se quema el arroz lo mejor es no revolver.

Con el pasado pasa lo mismo.

Ida y vuelta

Sobre qué voy a escribir? A ver... pensá! Si empecé a ver How I Met Your Mother por 5ta vez en mi vida, de qué otra cosa puedo hablar?

Ultimamente estuve pensando en la constante: ese concepto que me inventé hace años para explicar un balance hipotético que existe entre cosas positivas y negativas que me pasan. En este caso puntual, compensando una buena racha con una mala.

La buena racha venía de la mano de victorias que asumí prematuramente como consumadas, y con esa misma definición se sobreentiende de donde viene la mala racha. Algo parecido me viene pasando con la cuenta bancaria... "Tranqui, todavía tengo bastante guita" y de un día para el otro estoy cambiando dólares para llegar a fin de mes (exagero, por suerte no llegué a ese punto). 

Si dejo de tipear, paro la pelota y pienso un toque... me doy cuenta que el término "racha" es exagerado o simplemente una excusita para camuflar la importancia de 1 persona y esconderla en un grupito. Como que no quiero aceptar que fue ESE cross-over (digno de MJ) el que me rompió la cadera como a Bryon Russel. 

Es que me parece cruel dejar fermentar una ilusión así en un pibe que lleva años esperando que dejes a tu novio, y le canceles faltando nada mas que 4 horitas para conseguir el anillo. Si, ya sé... esperar a mi manera, no? Como esperé siempre: haciendo zapping entre canales de relleno mientras espero el partido de Boca por la Libertadores. 

Y perdimos la ida, espero ganar en la vuelta.

Punto y aparte

Si nunca pude aprender a manejarlo, menos voy a poder ahora, no? 

Ahora que soy un "viejo" de esos que tienen sus mañas arraigadas como un koala a la rama de un eucalipto. 

Y me refiero a mí incapacidad de relajar y dejar fluir. Esa costumbre que tengo de asfixiar hasta el hartazgo por un poquito de dopamina. Obstinación. Suelo decirme que es parte de mí, de mi forma de ser, de mi personalidad. Pero sinceramente no me molestaria poder cambiarlo... 

O no, qué se yo? Me gusta pensar, también, que en una condición de correspondencia absoluta voy a encontrar a alguien que valore esta constancia (wow, es loco cómo los sinónimos hacen que un mismo concepto sea positivo o negativo).

Si la 505 se ocupara de manera definitiva, abrazar esa perseverancia sería parte del contrato? Capaz ese sea el motivo por el cual no la puedo alquilar. 

Arabella tiene su frase particular para hacermelo ver: "Siempre queriendo tener certeza de todo vos". Y sí, me lee como un libro, cómo si me conociera hace casi 10 años. (Si lees esto, mándame un "hola morox". No estaría mal).

En fin, hoy usé muchos "punto y aparte". Es el inconsciente tratando de cerrar ideas -o capítulos-. Bueno, encontramos el título de hoy.

505

La historia se repite y no es ningun descubrimiento. Cíclicamente me toca transitar ésta ruta de sentimientos (mezcla de amargura, impotencia y un toque de resignación) con el pecho medio acongojado. A intervalos variables que van desde semanas hasta años, pero vuelve a pasarme una y otra vez. Es increíble. En escenarios diferentes, con nuevos personajes, con condiciones que parecen distintas a las veces anteriores pero el resultado termina siendo over and over and over again el mismo de siempre. Antes me reía del meme que decía que esta mala suerte es por la cadena de mail que no reenvié cuando tenia 13 años, hoy la sonrisa se desdibuja porque me lo empiezo a tomar un poco mas en serio.
Y claro, me pregunto "Hasta cuando?" Cuando hago las cosas mal, es porque hice las cosas mal. Cuando hago las cosas bien, es porque hice las cosas demasiado bien. Es como si independientemente de lo que haga el final estuviera escrito de antemano. Bajé las expectativas, conocí gente nueva, fui paciente, dejé todo, mentí, creí, traicioné, reciclé el pasado, innové, pequé, cambié el enfoque, hasta resignifiqué canciones y no lo podía creer.
"Siento que cada canción me habla de vos" tiré del tintero hace unos cuantos años (10?) y sigo sintiendo un poco de eso. Lo que me preocupa es que todas las canciones vienen con un final de mierda.

Ya no tengo ni para el envido, hermano. Ni ganas de mezclar.
No creo más en cuentos de hadas. Ya no.
Ninguna parece ser la útlima página en este puto libro de arena.
28 años en tablas y con la reina en jaque.
Buscando nuevas puertas en viejos ojos que no cambian.
Tratando de ponerle la 10 a cualquiera, y esperando que juegue como Román.
Tomando el Urquiza desde Roma a Tracia, tan solo para darme cuenta que no soy un pez gordo.
Buscando el oasis en una hotel-suite.
Haciendo foco en la señal de los dos, a pesar de que a veces, la incertidumbre es una constante.
Ni Allie, ni Noah, ni Sherlock, son tan personajes como yo.
De una pésima noche al día mas triste de la vida.

505, hermano, 505.

Romeo, romero, birra...

Nunca elijo el título de la entrada antes de escribirla por completo. Por lo general surge de algún momento fuerte de la misma y queda... Veamos que pasa hoy, que ni siquiera me decanto sobre que escribir.

Ok, acá vamos.

No, para. No me decido. Me cuesta tanto en este blog como en la vida real. 

A ver... No es que sea una decisión difícil, claramente la respuesta está a la vista. Una me elige y la otra no, colta. Pero me cagan a piñas las dudas en todo momento. Será Madrid que me pone un poco pelotudo, o ciego?

Me pasan muchas cosas, y no me alcanza LA internet en su inmensidad para expresarlo. Soy consciente de las decisiones que tomo, y me hago cargo. Incluso si me equivoqué no dudaría un segundo en reconocerlo. Pero este presente no fue mí decisión, yo solo necesitaba algo de espacio, distancia... Una placita de distancia, para armar mí picnic en LP. Y me dio Central Park, El Retiro, Parc Güell y Luxemburgo... Todo junto.

Y terminé transpirando ansiedad de saber algo, de tener una idea de que está pasando, y ésta distancia (real, de un océano) me juega en contra ahora porque no tengo los medios para achicarla. Es una pelea de egos en el fondo, y yo ya sé que no es mi deporte.

Dando vuelta la hoja, tengo la historia que esperé toda mí vida. Una mujer inteligente, buenísima, hermosa, capaz, talentosa, que me quiere honestamente, que me hace sentir real, presente, hombre. Pensé que iba a venir un "pero", pero no... Es que no hay vuelta, es ella. Es Belu. Todo lo demás se apaga cuando empieza a brillar, TODO! Es como tratar de ver las estrellas en el cielo de NYC, suerte con eso... Si pensas que el Empire State te encandila, nunca escuchaste a Belu pronunciar la "rr" en birra... Te hace olvidar que chocaste el auto y que hay 10mil km entre Madrid y Buenos Aires. 

No hay nada más que agregar. Me quedo con esta página. Espero que sea la última. 

Cuentos de hadas

Pasó completo el 2018 y no compartí nada en el blog. No sé si por falta de contenido (La Gallega, Lola, Arabella...), pero bien sabemos que no TODO amerita blog... En todo caso, ya es tarde para corregirlo.
2019. Flamante 2019. Año que cosechó una de las siembras más importantes del 2018.... Florcita
Cómo cayó del cielo Florcita! Qué bendición! Y pensar que no me le animaba en un principio, pero bueno con constancia y auto-confianza se puede. Bueno, "se puede" es una forma de decir, no? Digamos que es una victoria técnica. Su confesión de que le pasan cosas conmigo, sumado a las situaciones polémicas que vivimos estos últimos días, son prueba suficiente de que es una victoria "no consumada". No tiene gusto a nada, pero la cuento como ganada y punto.
El solo hecho de que haya puesto en duda una relación de 2 años por mí, que me cele por los 6 meses por venir, que hayamos tenido esa cita, las idas y vueltas inentendibles... Hermoso todo, pero duele en algún punto.
Ya va a pasar, seguro. Como pasa todo... pero que se yo? Una parte de mí no pierde esperanzas. Hoy es un no. Rotundo, lo sabemos... Pero quién te dice? Esa variable siempre está. 6 meses de "extrañarnos" pueden derivar en su teoría o en la mía.

Morito querido, si venís triste del futuro a leer esto: pensá en lo reconfortante que es el hecho de saber que es mutuo... No importa si el tiempo es otario y no fue lo oportuno que nos hubiese gustado. Se dijeron todo, lo que les pasaba, lo que compartieron... La suerte es ingrata, te acompañó toda la vida, no es nada nuevo... Apostá al futuro, la chance siempre está. SIEMPRE!

Jaque mate

Hoy conocí una chica. Se llama igual que vos. Es simpática, o le caigo bien al menos. No habla mucho que digamos, pero logré que me cuente bastante de ella. Igualmente ya me olvidé la mayor parte de lo que me dijo. Es linda, si. Me resulta agradable, se ríe de mis chistes, me presta atención y demuestra iniciativa para mandarme mensajes.
Es rubia, o lo intenta. Yo me dejó mentir, porque no me afecta mucho. Algunas de las cosas que me contó me inquietan. No estudia, por ejemplo. Dejó. Vive bastante lejos en comparación con vos, pero no empecemos a comparar mejor...
Y nada, compré. Como compro siempre. Por comprar. Por costumbre. Por hábito. Pero ya me arrepentí, como tantas otras veces. Es que, en definitiva, todos sabemos cuándo si y cuándo no... Y yo sé que no. Sé que es cosa pasajera. O esporádica a lo sumo, dada la naturaleza de la relación. Pero es un no, a fin de cuentas.
Y tiene tu mismo nombre. Se llama igual que vos. Lo cual es problemático, al menos desde hace un rato. Te escribí. Y me escribió. Mismo nombre. Pensé que era vos, respondiendo.
¿Sabes qué frustrante fue leer su apellido?
Tan decepcionante como reconocer que no era tu foto de perfil. Y no es culpa de ella. Pobre. No se lo merece, hizo todo bien. Pero tiene tu nombre... ¿Que puedo hacer yo? ¡Nada!
¿Sabes donde quedó mi concepto de ella ahora? ¿Tenes idea de por dónde lo dejaste? No sabría ni como explicarte... Me hace acordar a las partidas de ajedrez con mi viejo. Yo siempre tenía la jugada maestra, la jugada ganadora, y de repente... Jaque mate. Mi jugada era un fiasco. Fue un fiasco todo el tiempo, de hecho. Pero yo no lo veía. Hasta que veía la jugada de mi viejo... Siempre mejor que la mía. Más brillante. Más compleja. Superior. SIEMPRE...

¿Cuántos jaque mate faltan para que me toque ganar?
¿Cuántas con tu nombre tienen que pasar?

8

Tenés idea cómo se siente estar enamorado de una misma mujer desde hace 8 años?

Los ojos no cambian

Di con una foto tuya a la pasada, y tuve que dejar de scrollear y volver un poquito para arriba. Tenía que acomodar la imagen en mi cabeza porque tu foto estaba al revés. Supongo que sonreí cuando asimilé la imagen, la verdad es que no lo recuerdo, pero ahí estabas. Vos.
Boca arriba en una hamaca paraguaya, esbozando una sonrisa traviesa, como si supieras que tuve que dar vuelta el celular para mirarte mejor. Tenés el pelo más corto, más oscuro tal vez, la piel más clara que antes (como si fuera posible). También te noto más flaca, aunque más voluptuosa, y ya no aparentas menos edad de la que tenés. Algunos rasgos avisan que pasamos los 20 hace rato, pero no por eso perdimos encanto. Cambiaron muchas cosas. Cambiaste en muchas cosas.
Pero descubrí algo en tu mirada que me remitió a épocas pasadas. Algo ahí, en tus ojos, una especie de cachetada del pasado, que me metió recuerdos en la cabeza e imágenes en la retina. Imágenes tuyas, de hace años, que quedaron por ahí. De cuando íbamos al colegio, de cuando te teñías el pelo, de cuando escuchábamos Reyes de la noche por primera vez, de los viajes en el 326, de cuando The Killers era la banda de moda...
Y entendí que los ojos no cambian. Que son una constante desde el primer día en cada recuerdo que tengo de vos. Y que por eso me trajeron esta dosis de pasado. Entendí que verte a los ojos hoy, es igual que ver a los ojos a la piba que conocí con 15 años. Que pueden pasar millones de cosas, millones de personas y millones de años, pero cada vez que te mire a los ojos voy a volver a tener 15, voy a volver a Villa Bosch, voy a volver a enamorarme.

El día mas triste de la vida

Tengo frío, miedo, dudas y ese nudo en el pecho. Tan amargo como ajustado. La decisión más difícil.

Estas acá.

Estoy allá.

Puertas

Sabía que un día iba a tener que cerrar todo. Esas puertas que abrí alguna vez, esas que quise abrir, esas que dije "uhh tengo que abrirla!", esas que abrí, cerré y volví a abrir, esas que no abrieron, esas que costó muchísimo y me enorgullezco de haber abierto y esa puerta que siempre abrí con diferentes llaves pero llevaba al mismo lugar. Las tengo que cerrar. Hoy las cierro. Porque encontré una puerta diferente. No es muy distinta a simple vista, pero me lleva donde quiero estar y tengo la llave.

10

Todavía no entiendo que me pasa. ¿Será pasajero acaso? No lo sé. Pero tenes que volver. Volver a gambetear, a hacer de las tuyas, volver a sobresalir entre el resto mostrando quien verdaderamente es de oro. Calzate la 10 de nuevo y la cinta de capitana, y comanda este corazón hasta que me quede sin aire para respirar. Ponete la 10, la que siempre fue tuya.

Urquiza

Todos los días cruzo a pie la vía del tren Urquiza que conecta las estaciones de Lemos y Lacroze, y también todos los días experimento la misma sensación. Algo difícil de explicar que trataré de poner en palabras a continuación.
Quizás el desencadenante de este fenómeno sea el miedo a la muerte, o esa incertidumbre que nos genera el hecho de no saber que hay más allá, una vez que el cuerpo se transporta a otra dimensión para no volver. Todos los días es igual. En realidad miento, no todos los días es lo mismo. Sólo se manifiesta aquellos días en lo que mi llegada al cruce ferroviario coincide con la llegada del tren y decido cruzar con la barrera baja. Ahí es cuando sucede. De repente en mi cabeza aparece esa sensación, extraña al principio y cotidiana hoy en día, en la cual mi conciencia se desliga de mi cuerpo despertando una serie de pensamientos que desembocan en uno. Siempre el mismo.
Empiezo pensando "¿Que me pasa?", "¿Es normal sentirme fuera de mi cuerpo?", para luego pasar a "¿Me habrá pisado el tren?", "¿Estaré vivo o muerto?".
Finalmente logro cruzar al otro lado y la conciencia vuelve a mi. Me siento entero de nuevo, como todos los días antes y después de cruzar la vía. Nunca durante. Pero los pensamientos no terminan ahí. Y ¿Si acabo de morir y no me doy cuenta? ¿Acaso alguien dijo alguna vez como debe sentirse estar muerto? Definitivamente no. Entonces puedo estar muerto. Todos podemos estar muertos. Vos, yo, todos. Muertos en mundos paralelos, productos de infinitas bifurcaciones que coexisten en el espacio-tiempo de algún modo que quizás nunca podamos comprender.
En uno de esos mundos mis padres me lloran al costado de la vía, mientras la gente se congrega para saber que fue lo que pasó. En otro, mi padre se embriaga en un bar durante el aniversario de mi muerte para ayudarse a olvidar. En un tercero, mi mamá conserva intacta mi habitación para recordarme hasta el día de su muerte, donde los mundos volverán a bifurcarse hasta el fin de los tiempos. En alguno de esos mundos, me lloras vos. En otro, soy yo el que te llora a vos. En todos esos mundos, ocurren en simultáneo millones de vidas. Millones de acciones. Millones de vos y yo. Millones de mundos en los que nos encontramos y millones en los que no. Millones y millones de mundos donde el tren Urquiza pasa una y otra vez. Millones en un sentido y millones en otro. Y millones de veces me pisa. Millones de veces me salvo. Espero que hoy sea una de ellas.

Arabella

Yo me pregunto: ¿Que haces en mi vida? Es decir, ¿que clase de dios te puso en mi camino? O más bien... ¿A quien tengo que darle las gracias?
Creo en las casualidades. De hecho, existen. Pero esto no pudo ser casualidad... Quiero decir, causalmente me cambié de colegio, casualmente conocí a Nico y nos hicimos amigos, casualmente me prestó su MP4 para pasarme música, casualmente había temas de Arctic Monkeys, casualmente me hice fanático de ellos, casualmente me enamoré a primer oído de "Love is a Laserquest", que causalmente vos tradujiste de manera perfecta, y casualmente en esos días habilitaste los comentarios en el blog, causalmente me leíste y casualmente estoy aca escribiendote.
Te amé entonces, cuando vi tu foto hace años.
Te amo hoy, contando los días para volver a verte.
A.

Auténtico

A partir de hoy, asumo el compromiso de ser honesto y auténtico en mis relaciones. Les contaré cómo me va.

Big fish

Habrá alguna maldición sobre mi? O será simplemente que no sé aprender de mis errores?
De ser así, creo que el gran error es no reconocer estos errores. No por una cuestión de orgullo, sino por falta de experiencia. Es decir, si hay algo que estoy haciendo mal quisiera saberlo y tratar de no repetirlo. Pero evidentemente no logro vislumbrar qué carajo es.
Quizás no quiero resignarme a reconocer que soy yo el problema. No por errores que cometa, sino por mi forma de ser. Tal vez ese ser humano perfecto que creía (o creo) ser, es tan solo una fantasía. A ver... Quizás no soy el gran partido que siempre supuse. O quizás si, y ahora me subestimo. De un modo u otro es muy difícil entender y más difícil aún encontrar una solución para este estado.
Tal vez si dejo de pensar en esa otra persona, que hoy es una y mañana son otras 100 distintas, y empiezo a preocuparme un poco mas en mi, en mejorar como persona y crecer... Quizás así redescubra las posibilidades y me encuentre mejor preparado para cuando suceda lo definitivo.

Acumulador

En algún momento de mi vida yo me voy a merecer algo bueno. Muy bueno.

Roma vs Tracia

Hoy me toca hablar de la última número 1. La última mujer que fue merecedora de una canción, o dos.
Porque cuando parecía que era (y lo dije) un capítulo concluido, aparece de nuevo, con sus viajes, su belleza, su simplicidad y su estilo. Es increible lo linda que está, realmente no hay palabras. Y por lo que escuché o entendí resulta estar recientemente peleada con su (ex)chico.
Y si bien parece un momento clave para atacar, voy a esperar un poquito. Porque ya la pasé mal el año pasado por su culpa, y no quiero repetir un mal comienzo.
Por otro lado esta el tema de la amiga. Esa cagada que me mandé por apurado y rencoroso. No se cuanta repercusión pudo haber tenido, espero que no haya sido mucha, pero lo que me preocupa es que es una excusa muy útil para rebotarme y temo que la use.
Las cartas están sobre la mesa, ahora es cuestión de jugar al arquitecto de estrategias y ser Marcus Crassus, controlar la situación y mas tarde ser Spartacus. Porque a veces la causa amerita que seamos fríos y calculadores para después convertirnos en el héroe pasional.

Hotel-suite

Bueno, oyentes imaginarios: esto es un escándalo.
¿Como pasó? Si yo venía tan bien. No me molesta la escasez en sí, de hecho, he transitado desiertos más áridos y salí sin un rasguño, pero sin embargo me siento extraño. Como si no estuviera alquilada esa suite de lujo en el hotel de mi corazón (gracias Alex por eso). De hecho, está deshabitada, la vecina alquiló un monoambiente de cuarta, más habitado que el microcentro. La profe siempre tuvo su casita (o local) ahí por plaza Plate. La gauchita debe haberse hecho nómade porque no pasa ni a saludar. Y la morocha que parecía tener intenciones, dejó la seña y nunca más apareció.
Sin embargo, me queda una en el tintero, la nueva rubia, media sonrisa, mi bella Sherlock, entre otros nombres... Vive acá, es decir, es su domicilio real, pero está de vacaciones en Londres (no es una analogía) y no tengo ni puta idea de cuando vuelve. Pero la espero.
Así que básicamente cualquier propuesta medianamente interesante va a ser puesta en consideración. El lugar es amplio, hay que limpiar un poco el polvo que dejaron inquilinas anteriores, y hay algunos clavos en las paredes todavia, pero no es algo que un clavo nuevo no pueda sacar.
En fin, esperemos que alguien la ocupe rápido, o que la dueña vuelva pronto porque realmente no la estoy pasando bien.
En realidad, estoy siendo injusto. La no embustera ha tomado un rol protagónico esta última semana. Bien lo saben ustedes, porque ya les conté. Desde que se reivindicó todo marcha sobre ruedas pero ya no tiene la magia de la incertidumbre. Van a pensar que nada me viene bien, y en algún punto tienen razón, pero yo la tenía idealizada completamente y a fin de cuentas es una mina común y corriente... Me encanta (¡ojo!), pero siento que no va a retomar ese lugarcito particular que alguna vez tuvo.
Se hizo larga la entrada pero necesito cerrar con mi querida Watson. Si me leés, te voy a estar esperando así que hablame en cuanto llegues y te juro que vamos al cine, o a cenar, o a pasear, o a merendar, lo que quieras. Y si no me leés, tambien.

Oasis

Hoy me toca cambiar de musa, porque la titular está en otros pagos y la suplente, ayer, realmente la rompió. Tambien me toca hacer algunas correcciones, nobleza obliga. Una vez dije "encuentro la ilusión en la mentira más linda que me hacen creer" y me referí a ella como "la embustera", pues bien, me corrijo: no era una mentira, ni era una embustera, era una puta realidad.
Cuatro años. Un poco más de cuatro años tuve que esperar para verla en persona. Quizás yo soy muy fantaseoso pero es real lo que nos pasó.
Nos conocimos absolutamente de casualidad en un cumpleaños en Parque Leloir, a varios kilómetros de nuestros hogares que estaban separados unas 15 cuadras. Nos hicimos un par de gestos desde una mesa a la otra, ya que no podía ir a hablarle porque ella estaba con su novio. El día pasó, y le perdí el rastro. Sólo sabía que era la novia del primo de mi amigo. Ahí empezó la búsqueda. Hackeé el facebook de mi amigo, localicé al primo y me alegré por única vez al ver la leyenda: "En una relación con..." y el nombre de mi musa. La busqué desde mi facebook y empezamos a charlar. (Gracias Zuckerberg por eso).
Reconozco que estuve mal, ella tenía novio, pero evidentemente las cosas no andaban bien y me daba letra para seguir charlando. Una cosa llevó a la otra y nos enamoramos, pero ella no quería dejar a su chico. Así que el tiempo fue pasando hasta que se pelearon y por fin... Tampoco nos vimos. Resulta que empezó a complicarse el tema del reencuentro. Aún viviendo a 15 cuadras y siendo dos pendejos sin horarios, nos fue difícil encontrar un momento indicado. Sumado a esto, ella nunca podía y empecé a pensar que eran todas excusas y que me estaba cargando desde hacía 4 años. (De aquí las cosas que dije y recientemente corregí).
Pero finalmente ayer, gracias a Mark, gracias a mi picardía, y gracias a mis amistades, la vi. Nos abrazamos, hablamos un montón, compartimos un largo rato hermoso, nos prometimos otro encuentro prontamente, y nos despedimos con un beso tardío, corto y clandestino pero merecido, apasionado y esperanzador.

The sign of the two

Últimamente se me está haciendo costumbre. Se hace un poco tarde y pinta escribir en el blog. Cada vez me parezco más a ella, que pone absolutamente cualquier cosa en el suyo. El mío nació para contar historias, pero sólo llegué a 3. Después me ganó el corazón y empecé a hablar de mi, de mis cosas. Y hoy lo mantengo de ese modo, entre mis cosas hablo de ella.
Imposible hablar de ella sin mencionar sus uñas, su media sonrisa, su pasión por la moda, sus bandas favoritas (cualquier inglés), su humor, sus caras, su buena onda, su forma de hablar, Sherlock, Watson, un pedacito de vida en Londres, pero de ida y vuelta por suerte.
Pausa.
Esto es demasiado, si llega a leerme es obvio que va a darse cuenta que hablo de ella, y se va a asustar. A fin de cuentas sólo nos dimos un par de besos, no me puedo poner así, no es sano. Pongamos un título cualquiera para que no sospeche nada y listo.

La constante

Este finde confirme la existencia de la constante. Obviamente soy el único que sabe de la constante, por lo tanto les voy a contar de que se trata. Sospechaba que en muchos aspectos mi vida estaba (de algun modo) gobernada por una constante. Dicha constante tenía relación con lo profesional, lo personal, lo amoroso, lo social, lo intelectual, etcétera. Y hacía lo que hace toda constante: permanecer constante. De alguna forma u otra, (Dios, el universo, el cosmos, el karma, o como quieran) se las ingenia para equilibrar todos los aspectos mencionados. Es decir, que si alguna de aquellas cuestiones sufre complicaciones, inmediatamente alguna otra complementa esa baja, o viceversa. En pocas palabras si algo anda mal, siempre hay algo del otro lado de la balanza para equilibralo.
Esta idea hasta ahora sólo me trajo alegrías, ya que surgen cosas buenas luego de cosas malas. Nunca al revés. Espero que eso siga asi en ese sentido.
De momento, la mala es que me toca recursar una materia, y la buena es la rubia divina que tengo durmiendo al lado.